###FIKRALARI BURADA PAYLAŞIN###

Memleket Havası

Temel bir gün İstanbul'da gezerken 61 plakalı bir araba görür. Ve arabanın lastiğini bıçakla patlatır. Sonra da karşısına geçer oturur. Yoldan geçen biri: - "Kardeşim lastiği niye patlattın?" diye sorunca, Temel: - "Dur ula, memleket havasi aliyrum"

Golf

İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum.

İdrar tahlili

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."

Madem Türksün

Temel İngiltere`ye gidecekti. Onun için bir arkadaşından İngilizce hakkunda bilgi istemişti. Arkadaşı "İngilizce, Türkçe kelimelerin son hecesinin uzatılmasıdır" şeklinde Temel`e bilgi verdi. Temel uçağa bindi ve on dakika sonra hostesi çağırmak için, "Hosteeees!" diye seslendi. O da ne, hostes gelmişti. Temel İngilizce`yi sökmeye başladığını düşünüyordu. Havaalanından çıktı.. "Taksiiiii!" Vay be, taksi de durmuştu. Temel ağır ağır kendini kaptırdı. "Hoteeeeeeel!!" Otele gitti. Odasına çıktı, duş aldıktan sonra bara indi. "Viskiiiii!!" Daha sonra Londra sokaklarında dolaşmaya başladı. Parkta bir adam gördü: - "Merhabaaaaa, nasılsınııız?" Adam: - "İyiyiiiiim, sağoooooool" Temel: - "Türk müsüüünüüz?" Adam: - "Eveeeeet!" Temel: - "Kardeşim Türksün de neden iki saattir Ingilizce konuşuyorsun.."

Sıkıntı

Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e: - "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?" demişler. Temel: - "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti..."

İki kere iki

İlkokulda öğretmen Temel'e sormuş. "İki kere iki".. Temel düşünmüş ve cevap vermiş: "10!" Öğretmen kızmış: - "Oğlum iki kere iki dört, bilemedin beş eder; nerden on edecek!"

Kibrit

40 yıl sürecek bir araştırma için 3 astronot uzaya gönderilecekmiş. Bunlardan birisi de Temel'miş. Gitmeden önce bunlara istedikleri bir şeyi yanlarında götürebilecekleri söylenmiş... Birisi "Ben 40 yıllık çikolata istiyorum" demiş. Diğeri "Ben de 40 yıllık süt istiyorum" demiş. Sıra Temel'e geldiğinde "Ben de 40 yıllık sigara istiyorum" demiş. Neyse bunlara istedikleri verildikten sonra uzaya gönderilmişler... Aradan 40 yıl geçmiş. Bunlar dünyaya dönmüş. Uzay mekiğinden sırayla inmeye baslamışlar. Çikolata isteyen sapasağlam bir vaziyette inmiş. Ardından süt isteyen de aynı şekilde inmiş. Temel inmiş, yüzü gözü şişmiş bitkin bir vaziyette, bekleyenlere dönerek: - "Kibrit, kibrit, kibrit!!"

Karpuz

Lazın biri elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikatini çekmiş; lazı seyrediyormuş. Laz belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarım saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş. "Kardeşim sen deli misin?" demiş, laz "yooo" demiş. Adam, "hasta mısın?" demiş laz, yine "yooo" demiş. "Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyosun" demiş. Laz bakmış: - "Vay anasını karpuz düşmüş", demiş.

Degaj

İstanbul'un göbeğinde feci bir yangın; gazeteciler fotoğraflarını çekmek üzere meraklılarla birlikte 200-300'e yakın insan oluşturmuşlar. İtfaiyeciler cayır cayır yanan apartmandan tüm kazazedeleri kurtardık sanırlarken, bir de ne görsünler: Bir kadın yanındaki bebeği ile 4. kattan "imdat, imdat!!!" diye avazı çıktığı kadar bağırıyor. İtfaiyecilerin yapacakları hiç bir şey yok, zira ateş binayı öylesine sarmış ki, bırak 4. kata çıkmayı, artık binaya bile yaklaşılmıyor. O esnada insan topluluğunun arasından bizim Temel sıyrılır ve yukardaki kadına çocuğunu aşağıya attığı takdirde tutarak hayatını kurtaracağını söyler. "Hiç 4. kattan çocuk aşağıya atılır mı", diye düşünen kadın çocuğunu atmamakta ısrar eder. Bunun üzerine Temel: - "Ablacuğum, haçan ataysun çocuğu aşağuya, pen oni iyi tutayrum, zira pen Rizesporun kalecisiyum", der. Kadın artık ne yapsın, hiç olmazsa çocuğum kurtulsun maksadıyla sallar bebeği aşağıya. Aşağıda çıt yok; çocuk aşağıya ağır çekimde düşerken fotoğrafçılar günün ve hatta yılın olayını görüntülemek üzere yerlerini almışlar. Temel yine ağır çekimde daha halen havada olan bebeğe doğru koşar, bir sıçrayışta bebeği tam 90'da avuçlarının içine alır, ve yumuşak bir inişle gazetecilerin flaşları arasında yere yuvarlanır. Artık seyircileri yerinde tutmak imkansız; alkışlar, tezahhüratların ardı arkası kesilmezken, Temel millete döner, elini kaldırarak onları selamlar ve bebeği 2 kere yere vurduktan sonra DEGAJINI yapar..

Jean Claude Van Damme

Temel bir gün uçakla Amerikaya gitmiş çok yorgun oldugu için bir otele yerleşmiş ve uyumaya koyulmuş. Fakat tam uyuyacakmış ki yandaki daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri gelmiş. Temel dayanamamış, duvarı yumruklayıp: - "Kimsin ulan! Uyumaya çalışıyoruz, bu ne gürültü", diye bağırmış. Karşı daireden tek ses: - "Jean Claude Van Damme!" Temel yine bağırmış: - "Gelirsem dördünüzünde bacaklarını kırarım!"

Kim o?

Temel ile Dursun, NASA tarafindan araştırmalar yapmak üzere aya gönderilmiş. Aya indiklerinde Dursun Temel'e: - "Temel sen mekikte kal, ben biraz ayda dolaşıp etrafı kontrol edeyim", demiş ve dışarı çıkmış. Yarım saat kadar dolaştıktan sonra geri gelmiş. Bakmış uzay mekiğinin kapısı kapalı. Başlamış kapıyı çalmaya. Temel içerden bağırmış: - "Kim o?"

Mumla zor

Temel, cezaevinde elektrikli sandalye görevlisi. Mahkumun birini getiriyorlar. Temel adamı sandalyeye oturtuyor, bir güzel bağlıyor, tam elektriği verecek, tak! elektrikler gidiyor. Biraz sonra içerden mahkumun müthiş bağırma sesleri geliyor. Yaklaşık 15-20 dakika adam içerde bağırıyor ve derken sesi kesiliyor. Temel dışarı çıkıyor, arkadaşları soruyor: - "Nasıl geçti, ne yaptın?" - "Tam adama elektrik veriyordum ki cereyanlar kesildi." - "Peki adam niye o kadar bağırdı?" - "Ne yapayım bu işler mumla çok zor oluyor."

Mektup

Sevgili oğlum Temel, Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için bu mektubu yavaş yavaş yazıyorum. Artık, senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, insanların başına genellikle evlerinin 2 km. civarındaki bölgelerde kaza geldiğini okumuş; o yüzden taşındık. Sana yeni adresi veremiyorum çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler. Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine 4 gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha o gömlekleri görmedim. Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdi. İlki 3 gün sürdü; ikincisi ise 4 gün. Benden istediğin yeleği postaya verdim, ancak halan, o koca düğmelerle paketin çok ağır olacağını söyledi; o yüzden düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin. Sevgiler, annen (Safinaz) NOT: Sana biraz da para gönderecektim ama zarfi bir kere yapıştırmış bulundum.

Derdini anlatabildi mi?

Temel'le Dursun kahvenin önünde oturuyorlarmış. Bir turist gelerek Temel'e İngilizce yol sormuş. Temel'de ses yok. Turist bu defa Almanca sormuş, Temel'de yine ses yok. Turist bu defa Fransızca konuşmuş. Yine ses yok. İspanyolca, yine ses yok. Turist kızmış bağırıp çağırdıktan sonra çekip gitmiş. Bunun üzerine Dursun Temel'e: - "Bağa bak demiş bizim bir lisan öğrenmemizin zamanı geldi galiba?", demiş. Temel Dursun'a dönerek: - "Boşver", demiş "adam 7 lisan biliyor. Bir derdini anlatabildi mi?"

Kulaklığı çıkar

Temel bir gün berbere gider. Kulağındaki kulaklıkla berber koltuğuna oturur. Berber: - "Kulaklığınızı çıkarır mısın?", der. Temel: - "Çıkarmam", der. Berber Temel'i traş etmeye başlar. Ama kulaklıkla traş yapmak zordur. Temel'e bir kere daha: - "Kulaklığınızı çıkarabilir misiniz?" der. Temel, sert bir yanıtla: - "Hayır!" der. Berber içinden, "ben sana yapacağımı bilirim" der. Temel'in kulaklığını habersizce çekiverir. Temel koltuğa yığılıp kalır ve ölür. Berber: "Nedir bu kulaklığın özelliği" der, kulaklığı kulağına takar. Kulaklıktan şu sesler gelir: - "Nefes al, nefes ver! Nefes al, nefes ver!..."

Uzaklaştık

Temel ile Dursun bir gün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerken çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp : - "Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık..."

Öksürüyorum

Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş. - "Öksurayrum", demiş Temel. - "Ne zamanlar öksürüyorsun?" - "Tuvalette oturuyurken kapiyu tiklattiklari zaman", demiş Temel...

Oh oh

Temel yıllarca çalıştıktan sonra kendi işini kurup başarılı bir işadamı olmuş. Bir iş gezisi için Mısır'a gittiğinde, işlerini bitirdikten sonra turistik takılmaya karar vermiş. Yolun kenarında deve kiralayan bir adam görmüş. Kendi kendine: - "Buraya kadar gelmişken deveye binmeden gitmek olmaz", demiş ve bir deve kiralamış. - "Hemşerim, bu hayvan nasıl gider, ne deyince durur?" diye adama sormuş. Adam da: - "'Oh' deyince gider, 'oh oh oh' dersen hızlı gider, 'amin' dersen durur", demiş. Temel binmiş deveye, oh demiş, gerçekten de deve yürümeye başlamış. Temel'in hoşuna gitmiş. "Oh oh oh", demiş, deve hızlanmış. Temel iyice keyiflenmiş. "Oh oh oh oh oh oh oh", diye diye deveyi iyice hızlandırmış. Temel Mısır'ın güzelliklerini seyre dalmış. Ancak bir anda ileride bir uçurum olduğunu farketmiş; deve son hız uçuruma doğru koşturmakta... - "Ulan, ne deyince duruyordu bu hayvan?" diye kendi kendine düşünmüş. Aklına gelen şeyleri teker teker söylemiş ama nafile. Deve bir türlü durmamış. En sonunda Temel bildiği bütün duaları etmiş ve 'Amin' demiş. Deve, uçurumdan düşmelerine ramak kala zıpkın gibi durmuş. Temel de bunun üzerine derin bir 'Oh' çekmiş...

Nobum

İdris methini çok duyduğu için Afrika'ya safariye gitmiş. Ufak ufak avlanmaya başlamışlar. Akşam safariye çıkanlar konuşuyormuş. "İşte, ben bir aslan vurdum, ben iki kaplan vurdum..." Bizimkine sıra gelmiş: - "Pen içi tane nobum furdum." Safariciler, herhalde bir şey vuramadı, kafadan atıyor, diye geçiştirmişler. Ertesi gün av dönüşü yine şunu vurdum, bunu vurdum diye konuşulurken İdris yine döktürmüş: - "Pen içi tane daha nobum furdum." Avcılar, bu adam yine atıyor diye düşünmüşler. Daha ertesi gün sıra bizimkine geldiğinde yine; - "Peş nobum daha furdum", deyince dayanamamışlar. - "Yahu kardeşim nasıl bir şeydir şu nobum?" - "Valla, pen elimde tüfek ile dolaşayrum. Çalularun arasundan "Noo buumm, noo buumm" diye kara kara pi şeyler pağura pağura çıkayı, pen de furayrum..."

Paraşüt

Temel'in bir paraşütçü dükkanı varmış. Adamın biri bir paraşüt almış, biraz pazarlık yapıp parasını vermiş ve paraşütün özelliklerini sormuş. Temel de teker teker anlatmış. Adam en son çıkarken "peki bu açılmazsa ne yapmak gerekir?" demiş. Temel de:- "Açilmazsa hemen keri keturun oni" der..

Olursa olsun

Temel ile Dursun ilk defa İstanbul'a gelmişler.. Bir sokaktan geçerken kadının biri onlara "araba mı park eder misiniz?" diye sormuş. Onlar da "bizimle birer kere birlikte olursan ederiz", demişler. Kadın "tamam" demiş, kadının evine gitmişler. Kadın cebinden iki prezervatif çıkararak "biz bunları çocuğumuz olmasın diye takıyoruz, alın siz de takın" demiş. Temel'le Dursun "tamam" demişler. Aradan aylar geçtikten sonra Temel ile Dursun tarlada çalışırken, Dursun Temel'e: - "ula ben bu şeyden sıkıldım, o kadının da çocuğu olursa olsun; artık bunu çıkarıyorum ben", demiş.

Senet

Temel yolda yürürken bir senet bulmuş. Bakmış senedin son günü. Ne yapacağım diye kara kara düşünmeye başlamış. Sonra gitmiş borç toplayıp senedi yatırmış, rahat bir nefes almış. Aynı şekilde bir gün yürürken yine yerde bir senet görmüş, almış bakmış. Yine senedin son günü. Ama bu ödenecek gibi değil, çok fazla miktarda. Temel hemen sahte pasaport çıkartıp yurt dışına kaçmış..

5 , 6 , 7 , 8 , 9. syafadaki fıkralar çok komik okumanızı tavsiye ederim ...

Devamı Gelecek Mola verdim

Başçavuş Albayı tutuklayacakmış

Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.